• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:14 

стихотворения Володи Лебедева

стихи "неизвестного" автора. О жизни.
читать дальше

09:28 

Прощай работа!

Как бы я ни была рада тому, что у меня теперь до конца лета один сплошной выходной, что я могу спать сутками, отдыхать от физической и моральной ноши, я скучаю по своей работе. По ней самой, по людям, по надоевшим мне обедам, по крикам и гамам, по вечному кипишу и т.п.
Конечно же, я знала, что иду туда не на постоянной основе, а только на лето, и поэтому даже симпатий по началу не пыталась вызывать. И появились такие люди, которые искренне не хотели видеть меня в коллективе. Но вдруг эти люди ушли в отпуск, а на замену им пришли другие - те, с которыми хотелось говорить, ссориться, дурачиться и т.п. И так пролетели для меня два с половиной месяца лета - все люди оказались классными, позитивными и интересными. Не смотря на то, что мы с ними не совпадаем по критериям возраста и жизненных взглядов, мы оказались настолько похожими, что теперь, когда я ушла, мне даже не по себе. Скучно очень. Как будто одиноко.
Когда я ходила на работу, думала "поскорее домой..." ныла, хотя все итак знали, что театральничаю. А после того, как не видела их всего три дня и пришла на работу за расчетом - была готова всех их переобнимать, расцеловать и вновь идти с этим коллективом в ногу.
Сейчас я очень жалею о том, что ушла. Я очень по ним скучаю. И даже идти в лицей - то место, где с остальными мы как раз совпадаем и по возрасту и жизненным взглядам я не хочу. Совсем.
Ну и да, не могу не отметить здесь "Ростик`с KFC г. Нижневартовска - вы лучшие, единственные и неповторимые!"
Жаль, что мне 17 лет и ответственность за меня несут родители. Мне бы лишний годик, и работала бы там на полном праве, без каких-либо разрешений родителей =) Чувствуется, так оно и будет в университете.

14:54 

отклик в пустоту

Почему меня так волнуют люди, которые "мудаки"?
Почему меня вообще волнует кто-то, кроме меня самой и моего окружения?
Почему я начинаю волноваться даже о людях, которых не знаю, которые мне противны, которых я вижу единственный раз в жизни и больше с ними не встречусь? А когда я пытаюсь им помочь, это все равно, что кидать горох об стенку? И почему же даже этот факт, факт всеобщий апатии к своим же проблемам, не останавливает меня?
Боже, почему я не могу быть пофигистом? Почему не могу просто сосуществовать с этими людьми или же где-то в сторонке от них, огораживаясь и создавая собственную реальность, решать собственные проблемы?
Хочу быть апатичной. Хочу забить на всех, на все проблемы и несправедливости жизни, на все законы, на всех дураков и даунов, выучить английский и уехать в Европу и начать жить только для себя и родных.
Где этот порог, где эта ступень, покажите ее мне, хочу поскорее переступить ее.

20:59 

Любимому Новолунию

И всем снова привет =3
Сегодня я немного поведаю об одном из своих способов расслабления. Наиболее эффективным для меня стала ролевая игра.

Некоторым при словах «ролевая игра» может прийти в голову бегающие человечки на экране, действиями которых управляет игрок. Или игры в постели, типа "больной/медсестра" и подобные. Но всегда ли эти слова означают именно ваши первые ассоциации?
Ролевой игрой (RPG, именно в том понимании, что имею ввиду я) называется отписка от лица какого-либо героя, в соответствии именно с его характером, в постовой (письменной) форме. Проще говоря – это отыгрыш по ролям в форме простого письма. В написании постов(так в дальнейшем называются наши сообщения) за определенного героя есть так же свои правила. У каждого форума они свои, однако, везде приблизительно схожи. Игра построена на том, чтобы участники производили именно коллективный отыгрыш (от двух человек и более), а не каждый по одиночке. В RPG участники взаимодействуют со всем их окружающим – начиная с людей и заканчивая с обстановкой вокруг них. Все это ради приближения к реальной жизненной ситуации. У каждой игры есть сюжет, продуманный заранее или сложившийся в результате общего отыгрыша.
Когда начинаешь описывать человеку в реальности, что же все таки такое ролевая игра, лично я применяю следующие слова:
«Ролевая игра – это когда ты отписываешь действия героя с кем-то другим. Не особо важно с кем. Вы пишите с ним что-то вроде совместного «сочинения», пытаясь его разнообразить. Если объединить эти «сочинения» у всех участников, то выходит, что вы пишите одну большую, общую историю. Чем больше у вас авторов-участников, тем больше, интереснее и разнообразнее будет ваша история!»
И вроде бы раньше мне это казалось...Как школьные сочинения писать, честное слово. Будто дополнительная домашняя работа. А со временем все стало гораздо проще - выдуманные мной герои вживались в тот или иной мир, а я вживалась в их характер, биографию и т.п. Особенно то, что было крайне непривычно именно для меня. И не могу не заметить одной, любимой ролевой.

Сумерки. Сага. Новолуние

newmoon.rolebb.com/

Форумная Ролевая игра по альтернативе Сумеречной Саги.Новолуния. Сумерки всем известны и избиты, но есть возможность глянуть на них с новой стороны. Общий сюжет прописан, но администрация никогда не была против его смены/внесения ваших собственных изменений. Дизайн спокойный, не вычурный и при этом достаточно атмосферный. Есть возможность вписаться неканоном(своим персонажем) - любым!
Сюжет наш прост, каноничен, но именно это и дает простор вашей фантазии - придумывайте, изворачивайтесь и сочиняйте собственных ход игры. Как говорят, стоит только захотеть и вы станете главным героем.

@темы: Ролевая игра

19:57 

Прочь, реальность

Самая плохая моя черта - это мечтательность. Не вера, не любовь, а именно детские фантазии, затуманивающие мои мысли, реальность. В них всегда все интересно. Они идут наперекор нормальной жизни. Только там я могу стать кем угодно, как угодно. Только там я могу воплотить все свои задумки, сделать то, на что в реальном мире просто не отважусь. Почему же черта плохая? Да я тоже от написанного собой потихоньку начинаю верить, что она хороша. А в действительности мне будто бы пусто.
Я очень люблю смотреть фентезийные фильмы и аниме из-за их сюжета, авторского мира, персонажей и т.п., что сильнейшим образом завлекает меня. Сегодня посмотрела еще одно такое чудо, а внутри даже плохо стало. "Лучше бы не кончался, не развеивалась эта прелестная пелена" - каждый раз думаю я про себя. И плохо было вовсе не от расставания с полюбившимися героями, не от окончания прелестной истории, нет. Стало скорее пусто от того, что наша, нет, точнее моя жизнь такая скучная и обычная, такая же как у всех. Нет в ней ничего особенного, все чуждо. И жить даже стало...скучно.
Хотя и говорят, что скучно живется лишь тем, кому заняться нечем. Да вроде бы у меня есть чем - максимальная выкладка в учебе, а сейчас - на работе, общение с интересными мне людьми, досуг с семьей, художественные увлечения и т.п. Всё есть и при этом нет ничего. Я не могу сделать ничего "эдакого" о чем мечтаю, не могу заглянуть в неведомые мне тайны, которые я часто вымышляю себе в голове.
Сейчас я очень напоминаю себе японца, жизнь которого определена и расписана на долгие годы вперед. И от обычности такой жизни даже не по себе. Т.е. я ни чем не отличаюсь от других. Я такая как и все. Я также проживу свою жизнь, возможно даже в неплохих условиях, но в общих чертах она будет точно такая же как и у всех, что вокруг меня. И сколько бы не кричали, что каждый человек индивидуален, он индивидуален лишь в самых мелких вещах. А в общем - все мы одни и те же. Китайцы - на одно лицо)
Фантазии навевают печаль. Нет, не сами фантазии, а возвращение в реальность. Ты понимаешь, что ничуть не особенный, понимаешь, что все это глупая сказка, а потом бьешься об стенку с мыслей "ну почему не может быть иначе? Почему не может быть как там(далее идет перечисление фильмов/сериалов/аниме)? Почему наша жизнь настолько однообразна? Где этот оттенок сказки?". А эта сказка умерла еще в три года, когда дети не видели границы между фантазией и реальностью. И с этим приходится просто жить. Не люблю я эту мечтательность.
Крик души, но вера в лучшее осталась.

Души моей срач

главная