• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Прочь, реальность

Самая плохая моя черта - это мечтательность. Не вера, не любовь, а именно детские фантазии, затуманивающие мои мысли, реальность. В них всегда все интересно. Они идут наперекор нормальной жизни. Только там я могу стать кем угодно, как угодно. Только там я могу воплотить все свои задумки, сделать то, на что в реальном мире просто не отважусь. Почему же черта плохая? Да я тоже от написанного собой потихоньку начинаю верить, что она хороша. А в действительности мне будто бы пусто.
Я очень люблю смотреть фентезийные фильмы и аниме из-за их сюжета, авторского мира, персонажей и т.п., что сильнейшим образом завлекает меня. Сегодня посмотрела еще одно такое чудо, а внутри даже плохо стало. "Лучше бы не кончался, не развеивалась эта прелестная пелена" - каждый раз думаю я про себя. И плохо было вовсе не от расставания с полюбившимися героями, не от окончания прелестной истории, нет. Стало скорее пусто от того, что наша, нет, точнее моя жизнь такая скучная и обычная, такая же как у всех. Нет в ней ничего особенного, все чуждо. И жить даже стало...скучно.
Хотя и говорят, что скучно живется лишь тем, кому заняться нечем. Да вроде бы у меня есть чем - максимальная выкладка в учебе, а сейчас - на работе, общение с интересными мне людьми, досуг с семьей, художественные увлечения и т.п. Всё есть и при этом нет ничего. Я не могу сделать ничего "эдакого" о чем мечтаю, не могу заглянуть в неведомые мне тайны, которые я часто вымышляю себе в голове.
Сейчас я очень напоминаю себе японца, жизнь которого определена и расписана на долгие годы вперед. И от обычности такой жизни даже не по себе. Т.е. я ни чем не отличаюсь от других. Я такая как и все. Я также проживу свою жизнь, возможно даже в неплохих условиях, но в общих чертах она будет точно такая же как и у всех, что вокруг меня. И сколько бы не кричали, что каждый человек индивидуален, он индивидуален лишь в самых мелких вещах. А в общем - все мы одни и те же. Китайцы - на одно лицо)
Фантазии навевают печаль. Нет, не сами фантазии, а возвращение в реальность. Ты понимаешь, что ничуть не особенный, понимаешь, что все это глупая сказка, а потом бьешься об стенку с мыслей "ну почему не может быть иначе? Почему не может быть как там(далее идет перечисление фильмов/сериалов/аниме)? Почему наша жизнь настолько однообразна? Где этот оттенок сказки?". А эта сказка умерла еще в три года, когда дети не видели границы между фантазией и реальностью. И с этим приходится просто жить. Не люблю я эту мечтательность.
Крик души, но вера в лучшее осталась.

20:59 

Любимому Новолунию

И всем снова привет =3
Сегодня я немного поведаю об одном из своих способов расслабления. Наиболее эффективным для меня стала ролевая игра.

Некоторым при словах «ролевая игра» может прийти в голову бегающие человечки на экране, действиями которых управляет игрок. Или игры в постели, типа "больной/медсестра" и подобные. Но всегда ли эти слова означают именно ваши первые ассоциации?
Ролевой игрой (RPG, именно в том понимании, что имею ввиду я) называется отписка от лица какого-либо героя, в соответствии именно с его характером, в постовой (письменной) форме. Проще говоря – это отыгрыш по ролям в форме простого письма. В написании постов(так в дальнейшем называются наши сообщения) за определенного героя есть так же свои правила. У каждого форума они свои, однако, везде приблизительно схожи. Игра построена на том, чтобы участники производили именно коллективный отыгрыш (от двух человек и более), а не каждый по одиночке. В RPG участники взаимодействуют со всем их окружающим – начиная с людей и заканчивая с обстановкой вокруг них. Все это ради приближения к реальной жизненной ситуации. У каждой игры есть сюжет, продуманный заранее или сложившийся в результате общего отыгрыша.
Когда начинаешь описывать человеку в реальности, что же все таки такое ролевая игра, лично я применяю следующие слова:
«Ролевая игра – это когда ты отписываешь действия героя с кем-то другим. Не особо важно с кем. Вы пишите с ним что-то вроде совместного «сочинения», пытаясь его разнообразить. Если объединить эти «сочинения» у всех участников, то выходит, что вы пишите одну большую, общую историю. Чем больше у вас авторов-участников, тем больше, интереснее и разнообразнее будет ваша история!»
И вроде бы раньше мне это казалось...Как школьные сочинения писать, честное слово. Будто дополнительная домашняя работа. А со временем все стало гораздо проще - выдуманные мной герои вживались в тот или иной мир, а я вживалась в их характер, биографию и т.п. Особенно то, что было крайне непривычно именно для меня. И не могу не заметить одной, любимой ролевой.

Сумерки. Сага. Новолуние

newmoon.rolebb.com/

Форумная Ролевая игра по альтернативе Сумеречной Саги.Новолуния. Сумерки всем известны и избиты, но есть возможность глянуть на них с новой стороны. Общий сюжет прописан, но администрация никогда не была против его смены/внесения ваших собственных изменений. Дизайн спокойный, не вычурный и при этом достаточно атмосферный. Есть возможность вписаться неканоном(своим персонажем) - любым!
Сюжет наш прост, каноничен, но именно это и дает простор вашей фантазии - придумывайте, изворачивайтесь и сочиняйте собственных ход игры. Как говорят, стоит только захотеть и вы станете главным героем.

@темы: Ролевая игра

14:54 

отклик в пустоту

Почему меня так волнуют люди, которые "мудаки"?
Почему меня вообще волнует кто-то, кроме меня самой и моего окружения?
Почему я начинаю волноваться даже о людях, которых не знаю, которые мне противны, которых я вижу единственный раз в жизни и больше с ними не встречусь? А когда я пытаюсь им помочь, это все равно, что кидать горох об стенку? И почему же даже этот факт, факт всеобщий апатии к своим же проблемам, не останавливает меня?
Боже, почему я не могу быть пофигистом? Почему не могу просто сосуществовать с этими людьми или же где-то в сторонке от них, огораживаясь и создавая собственную реальность, решать собственные проблемы?
Хочу быть апатичной. Хочу забить на всех, на все проблемы и несправедливости жизни, на все законы, на всех дураков и даунов, выучить английский и уехать в Европу и начать жить только для себя и родных.
Где этот порог, где эта ступень, покажите ее мне, хочу поскорее переступить ее.

09:28 

Прощай работа!

Как бы я ни была рада тому, что у меня теперь до конца лета один сплошной выходной, что я могу спать сутками, отдыхать от физической и моральной ноши, я скучаю по своей работе. По ней самой, по людям, по надоевшим мне обедам, по крикам и гамам, по вечному кипишу и т.п.
Конечно же, я знала, что иду туда не на постоянной основе, а только на лето, и поэтому даже симпатий по началу не пыталась вызывать. И появились такие люди, которые искренне не хотели видеть меня в коллективе. Но вдруг эти люди ушли в отпуск, а на замену им пришли другие - те, с которыми хотелось говорить, ссориться, дурачиться и т.п. И так пролетели для меня два с половиной месяца лета - все люди оказались классными, позитивными и интересными. Не смотря на то, что мы с ними не совпадаем по критериям возраста и жизненных взглядов, мы оказались настолько похожими, что теперь, когда я ушла, мне даже не по себе. Скучно очень. Как будто одиноко.
Когда я ходила на работу, думала "поскорее домой..." ныла, хотя все итак знали, что театральничаю. А после того, как не видела их всего три дня и пришла на работу за расчетом - была готова всех их переобнимать, расцеловать и вновь идти с этим коллективом в ногу.
Сейчас я очень жалею о том, что ушла. Я очень по ним скучаю. И даже идти в лицей - то место, где с остальными мы как раз совпадаем и по возрасту и жизненным взглядам я не хочу. Совсем.
Ну и да, не могу не отметить здесь "Ростик`с KFC г. Нижневартовска - вы лучшие, единственные и неповторимые!"
Жаль, что мне 17 лет и ответственность за меня несут родители. Мне бы лишний годик, и работала бы там на полном праве, без каких-либо разрешений родителей =) Чувствуется, так оно и будет в университете.

11:14 

стихотворения Володи Лебедева

стихи "неизвестного" автора. О жизни.
читать дальше

19:25 

Что-то интересное из сообщества. Комментарий.

было мне как-то раз 17 лет. и так хотелось любви и понимания... и тут подвернулся юный принц, прекрасный как утренняя заря. у меня снесло крышу, он меня отымел (в самом неприглядном физическом смысле) и смылся. пичаль, повесиццо и проч. горевала я значит горевала, а потом подзадолбалась горевать. подумала, а не пошли бы все мужчины лесом - и стала жить в своё удовольствие. я абсолютно искренне забила на противоположный пол и хоть какие-то отношения. и что же вы думаете? это ударило по всеобщемужскому самолюбию так, что ойойой.
в общем совет: именно забить. в жизни столько прекрасного! не надо зацикливаться. нет, я серьезно. все то время, пока я горевала, у меня действительно было все плохо. как только я решила, что люблю себя, себя и только себя и пошли все в задницу — все наладилось
но не дай бог вы улетите на седьмое небо когда у вас кто-нибудь появится.
распечатайте плакат "пошли все в жопу, я фея" — и живите по нему. вы не поверите, как мир вокруг внезапно преобразится.
я на полном серьезе
------------------------------------------------------------
Если бы я сама так не сделала, ваше .сказать то легко было бы правомерным. А так...
Единственная радость на свете — найти кого-нибудь, чтобы весело шагать по жизни и иметь друг другу мозг? Увольте.
Боянистый боян конечно, но. Ищите мелочи. Если не фотографируете — начните. Просто для себя. Станете замечать удивительные маленькие вещи. Несоответствия. Глупости. Столько на свете крутых штук! Поднимите голову, выгляньте из своего "ааа!!!!!! меня никто не любит". И поменьше себя жалейте.
о себе могу сказать что я далеко не последняя девушка — и все? Вы это можете о себе сказать, или вы внутренне уверены в своей неподражаемости, уникальности и проч.? Нужно второе.
И не сидите, вышивая крестиком и поджидая принца. Ждете, что прискачет? Ага, щаззз.
Но на самом деле мы тут хоть всеми дневниками можем собраться и вас подбадривать, но это будет бесполезно.
"Посоветуйте, что мне делать" — а что вы сами сделали?
"Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи" — найдите полностью затягивающее занятие. У вас будут гореть глаза, вы будете увлечены, не будете сидеть на месте, мысли будут заняты тем чем надо, а не "как бы кого бы найти бы".
Или вы думаете, что мужчины поведутся на ваши страдальчески ищущие глаза? На вас, стоящую с протянутой рукой и долгим унылым "подаааааайте любви и нежности"? Разбежались.
Вы можете меня конечно обозвать бесчувственной тварью, но.
Повторюсь: "Пошли все в жопу, я фея"

14:12 

школа. не первое сентября

Начинаю понимать, что ненавижу своих одноклассников. Конечно, это сильно сказано, но "я их не люблю" или "они мне не нравятся" - это для них слишком мягко. После летней работы я познакомилась с множеством интересных, разносторонних людей, где нет выдуманных авторитетов, нет тех детских разговоров "ни о чем" и маленьких кучек людей. Да, интересно звучит, но это так. Там был единый коллектив, по которому я скучаю и вспоминаю до сих пор.
На первое сентября этого года я упорно не хотела идти - боролась за каждый возможный день своих каникул. Как итог - опоздание на торжественную линейку 11-классников. Хотя нет, приперлась я туда как раз - минута в минуту, что не очень понравилось моим преподам и они стали говорить об этом как об опоздании. Ладно, черт с ними, учителя они везде одинаковые. Ну так вот, нам рассказывают, что мы лицеисты, типа элита города, вся такая светлая и невообразимая, ла-ла-ла... И вот я присоединяюсь к своему классу. Как обычно стоят классы на подобных мероприятиях? В несколько рядов, пусть и не ровно. Встав позади, заметила что почти вся моя параллель "кучкуется", т.е. пытается выделить отдельную группу "своих" и не впускать в нее никого чужого. Мне аж противно стало. В своем химико-биологическом я насчитала 4 таких кучки. Долго вспоминала, что в самом начале 10 класса мы действительно были похожи на коллектив. Тогда мы все пришли с разных школ, никого не знали и активно помогали друг другу. К концу пошло образование вот таких куч. Со своими авторитетами, законами и проч. Причем друг с другом эти кучки никак не взаимодействуют. Условно, Васе Петрову из группы 1 чихать на то, чем занимался летом Вова Иванов из группы 4, а Кате Федотовой из группы 2 класть на то, как дела у Иры Потаповой из группы 3.
Окей, ладно, может это я еще как-то на жизнь гляжу пессимистично, замечаю того что не надо, не замечаю того что надо и т.п. Но с каждым днем пребывания в этом классе мое разочарование все более и более усиливается. Как-то меня звала девчонка пойти с ней домой(живем в одном микрорайоне, а школа далеко) и давай она мне уши ездить "не о чем". Заметила эту групповую систему этой девочке "почти лидерше". А т.к. я не состою не в одной группе, в силу собственного усмотрения, ей было чихать с высокой колокольни на все, что растолковала. Мол, не думай нас учить.
Аааааааааааааааааааааа *не знает, как выразить эмоции*
И сегодня тоже самое. Бежали кросс. Снова - каждый в своей куче, за своим лидером и прочее. А я от такого противного зрелища уже уползла куда подальше от своего класса. Казалось бы, "элита детей города", "ботаники", и прочий золотой бред, а даже в моей прошлой школе я чувствовала хоть какой-то коллектив, где все друг с другом взаимодействуют. О том, как я пойду на выпускной, буду отдыхать с ними и т.д., когда мне даже находится рядом не хочется, подумать страшно.
Кажется все, впечатления от первых дней школы выдались не самыми лучшими ; )

17:35 

дети не врут

Вот прям написать захотелось.
Иду по улице и решали дойти до дома без наушников. Навстречу два мальчика лет 6-7. Один говорит другому "Да нет. мы с тобой уже год дружим, а ты мне ничего не покупал!"
Вот оно, вот так можно измерить дружбу! Рубли в единицу времени = коэффициент дружбы.
И, как говорится, устами младенца истина глаголит (с)

19:41 


Плевать на все порядки и устои.
Плевать на то, что где-то кто-то ждет.
Плевать на скудные пожизненные цели.
Плевать. Душа. Окурки. Лед.


Жить стало откровенно...скучно. Всё, абсолютно всё либо одинаково хорошо, либо одинаково плохо. Ничто уже не может удивить. Все куда-то идут, куда-то бегут, чего-то копашатся. А я смотрю со стороны и думаю "а нахрена?". Я готовлюсь к ЕГЭ, обучаюсь в художке и зарабатываю. И уже как только не пытаюсь украсить этот свой досуг - фото-, видео-съемки, пишу статьи, изучаю сайтостроение и психологию, обучаюсь английскому. А со стороны ведь кажется действительно увлекательными вещами. Но увы, что в этом "такого"? Где тот интерес, что должны приносить подобные занятия? Чем они будут полезны в дальнейшем? Ничем и никак. И именно тем, что я живу в ногу с одним планом "встать во столько, обучится столько, отдохнуть столько, подготовиться к следующему такому же дню" мне скучно. И все живут. Почему же им интересно? Не знаю. Что их так удивляет в происходящем вокруг? Тоже не знаю. Ведь все таки похоже, одинаково.
Сколько мыслей и идей нельзя высказать и осуществить лишь из-за "постоянных" существующих порядков. А жаль. И поэтому плевать. На все плевать.
*авы сделаны мной для форума

19:08 

свое


ода безумия в жизни настала.
шепот, плевки, концы и начала
все в поисках смыла несколько лет.
смысл нашелся.и смысла же нет.

и душу не жжет сие предсказание
и все стало скучно. мое наказание.

16:53 

Сны
Я просто упоен своим наслаждением,
Закрыты глаза, пульсируют веки.
Я просто живу в одном предвкушение
Что всё хорошо. Отныне. Вовеки.

И жизнь проживаю я в сказочном сне,
Где "люди" толкуется внятно.
И жизнь вся проходит в густой темноте
Противно, притворно-приятной.

Глаза открываю, виски не стучат,
И сердце не бьется так быстро.
Прогнал я все сны, реальность летит
Холодною жуткою искрой.

18:25 

Маленькие выписки немаленькой проблемы

После своей небольшой драки начала активно интересоваться самообороной. Предки пока не соглашаются на "бросить художку и пойти в спорт", поэтому пока (не зря лишь "пока" х)) интересуюсь литературой по данному вопрос.
Оказалось, у данного вопроса слишком много надо больше не физических, а юридических сторон О_о Типа "вы можете дать человеку отпор только равный его нападению", т.е. если мне "танк" даст мне в глаз, я ботаник 11 класса, буд вынуждена ответить лишь тем же. В противном случае будет считаться, что я его побила =_="
Ну, и пара выписок и читаемой мною книги:
"Юристы откровенно издеваются над людьми. Откроем, например, журнал "Человек и закон" и прочитаем статью "Советы на крайний случай!, которые написали преподаватели Академии МВД России профессор В.Ильичев и доцент А.Хоботов. Эти ученые мужи рекомендуют гражданам с малым достатком(лишенным возможности приобрести газовый пистолет) овладевать приемами самозащиты, которые, по их мнению, заключаются в запоминании болевых точек, таких как кончик "носа и глаза. Повышенная чувствительность и болезненность этих органов позволяют даже физически слабому человеку дать отпор и заставить преступника отступить." Один удар по кончику хобота и преступник отступит! Ни слова о том, как бить, как отвлечь внимание. Просто "дать отпор по кончику носа" и все. Чем? Кончиками пальцев, кулаком, очками?
Вы можете представить себе бандита, растерявшегося от удара по кончику носа, нанесенного обыкновенной женщиной неважно какого возраста и комплектации?"(пы.сы. по-моему, бедняга должен упасть на землю с диким гоготом хD)

Следующий:
"Какой смысл соблюдать требования закона, неспособного защитить старика-пенсионера от наркомана, отбирающего у него пенсию? Какой смысл в законе, лишающем подростка подростка возможности защититься от садиста-убийцы? Какой смысл в законе, отдающем хрупкую девчушку на растерзание банде озверевших насильников?"
Печаль, что действительно так Т_Т Надеюсь, что хоть хорошую группу подобной подготовки найду

18:55 

меня бесит

Хотелось бы избежать, но т.к. это мой дневник. завожу свой цикл "что меня бесит" х)

О!!!! Меня бесит необоснованное требование определенного человека внимания к себе, своей персоне, своим делам, попытка романтизировать и драматизировать свою реальность, причем не однажды, а повторять одно и тоже, одно и тоже несколько раз за день >_<" Раздражает, когда ты с человеком говоришь о том, о сем, а он "а я вот того любил, а он вот ту любил и опять всё сначала".
Чем это обосновано? Узким кругом жизни человека? Пугает общение с такими, хочется заткнуть уши, демонстративно намекая на то, что этот разговор тебе ну никак не интересен. А ведь приходится слушать одно и тоже каждый день, при этом мило улыбаясь, и приговаривая "все будет хорошо". Но в голове мысленно летит тряпка, которой так и хочется заткнуть рот этому человеку, который всеми средствами требует пожалеть его несчастного. Ага, щаз, меня б кто пожалел после твоих "любовных историй".

20:00 

нельзя что ли без этого заголовка? О_О

Наконец-то нашла то, что сможет занять меня - противного, мелкого, вредного человека от различных приличностей и неприличностей. Что выбивало бы из головы подростковую дурь и занимало львиную долю времени(хах, хотя учитывая, что на носу экзамены, не такая уж его и львиная доля). На чем можно было бы действительно оторваться.
Записалась на кикбоксинг. Перчатки купила, бинты купила, уже не раз оказалась побитой. Зато как круто пустить в ход кулаки и удары ногами, доказывая себе, что действительно можешь ударить с размаху. И даже после 1,5 часов уже нет никаких сил и никаких мыслей. Мысль всего одна - поскорее приехать домой, принять освежающий душ и быстренько лечь спать.
И пусть соседка говорит, что не девечье это дело. И пусть косятся продавцы, у которых я брала боксерские перчатки. Мне это нравится. Мне это нужно. И плевать на остальных.

19:23 

тупой заголовок, мне с тобой еще жить.

-Объюзала большую часть дайри, почитала основные составляющие сайта, освежила дизайн дневника. А все лишь потому, что не фиг больше что-то делать >_< С одной стороны, радоваться надо, что могу сейчас все раны зализать, вместо того, чтоб на тренировке их получать, а нэ, все равно не довольна, мать ее хDD
-Написала пост за Таню, и еще два за Алека. Довольна, ибо теперь никому ничего не должна, а все мне должны -)
-Г-паде, убей идиотов, "блондинок" и ихобразных =_=" задолбаешься ведь с такими каждый день видеться.

18:41 

ррр


19:03 

нельзя!

Совсем несложно нынче жить,
Но очень трудно быть собою.
Пытаешься все изменить,
Но ведь описано судьбой
Другое...

Как нынче холодно дышать,
Как страшно быть самим собою.
Как тяжело порой отдать
Доверие и стать слугою...

И зимним вечером по времени
Никак не сядешь у окна.
Понес с собою тяжу бремени,
Запив бокалом все вина...

Мы позабыли чести прошлого
Приняв теорию вранья.
И размышления заброшены,
И вся мысль племени твоя...

Не сложно нам так жить взамен,
Лишь основной закон неся.
Другое дело с встать колен.
Увы, так поздно и нельзя!

14:03 

мой потолок


Как же болит голова от идиотов. Как же бесят эти вечно тупящие бабы. Бесят бабские мужики.
Бесит отсутствие мозгов и элементарного аппарата-анализатора собственных действий.
Бесят проблемы стиле "он меня бросил, пойду уебусь". Пади и уебись, а меня своим говном не грузи. Не жаль ни чуть.
Бесит, когда натупили и смотрят слащавыми мордами и "пуськиными" глазами "я ж не специально, прости". Я тоже не специально, вот те кук справа по твоей морде!
Хочу свой угол и залезть на потолок.

20:16 

Веками нет нам объясненья,
Как нет значений многих слов.
Веками мы во мгле сомненья,
В тумане призрачных оков.

Нас не найти, не убедить,
Хоть много сказано, напрасно.
Нас не поранить, не убить.
Не ставь то целью. То опасно.

Мы одинокие сердца,
Живем не в страхе и смятенье.
Мы порожденье подлеца,
В нас воплотивших сноведенье.

Веками нет нам объясненья,
Каким еще идти путем?
Мы проживаем без сомнения
И знаний цели. День за днем.

Наступит день, настанет час,
И улетучит угнетенье.
Но тот осадок, бывший в нас,
Замкнет любое одобренье.

19:23 

Черт, уже придумала персонажа, придумала историю, подобрала внешность и все-все-все! Вышел достаточно интересный типаж девушки, но бац - роль некуда пристроить >_< отлично, видимо я перегорю на стадии задумки. =_=

Души моей срач

главная