Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:14 

стихотворения Володи Лебедева

стихи "неизвестного" автора. О жизни.
читать дальше

14:03 

мой потолок


Как же болит голова от идиотов. Как же бесят эти вечно тупящие бабы. Бесят бабские мужики.
Бесит отсутствие мозгов и элементарного аппарата-анализатора собственных действий.
Бесят проблемы стиле "он меня бросил, пойду уебусь". Пади и уебись, а меня своим говном не грузи. Не жаль ни чуть.
Бесит, когда натупили и смотрят слащавыми мордами и "пуськиными" глазами "я ж не специально, прости". Я тоже не специально, вот те кук справа по твоей морде!
Хочу свой угол и залезть на потолок.

14:12 

школа. не первое сентября

Начинаю понимать, что ненавижу своих одноклассников. Конечно, это сильно сказано, но "я их не люблю" или "они мне не нравятся" - это для них слишком мягко. После летней работы я познакомилась с множеством интересных, разносторонних людей, где нет выдуманных авторитетов, нет тех детских разговоров "ни о чем" и маленьких кучек людей. Да, интересно звучит, но это так. Там был единый коллектив, по которому я скучаю и вспоминаю до сих пор.
На первое сентября этого года я упорно не хотела идти - боролась за каждый возможный день своих каникул. Как итог - опоздание на торжественную линейку 11-классников. Хотя нет, приперлась я туда как раз - минута в минуту, что не очень понравилось моим преподам и они стали говорить об этом как об опоздании. Ладно, черт с ними, учителя они везде одинаковые. Ну так вот, нам рассказывают, что мы лицеисты, типа элита города, вся такая светлая и невообразимая, ла-ла-ла... И вот я присоединяюсь к своему классу. Как обычно стоят классы на подобных мероприятиях? В несколько рядов, пусть и не ровно. Встав позади, заметила что почти вся моя параллель "кучкуется", т.е. пытается выделить отдельную группу "своих" и не впускать в нее никого чужого. Мне аж противно стало. В своем химико-биологическом я насчитала 4 таких кучки. Долго вспоминала, что в самом начале 10 класса мы действительно были похожи на коллектив. Тогда мы все пришли с разных школ, никого не знали и активно помогали друг другу. К концу пошло образование вот таких куч. Со своими авторитетами, законами и проч. Причем друг с другом эти кучки никак не взаимодействуют. Условно, Васе Петрову из группы 1 чихать на то, чем занимался летом Вова Иванов из группы 4, а Кате Федотовой из группы 2 класть на то, как дела у Иры Потаповой из группы 3.
Окей, ладно, может это я еще как-то на жизнь гляжу пессимистично, замечаю того что не надо, не замечаю того что надо и т.п. Но с каждым днем пребывания в этом классе мое разочарование все более и более усиливается. Как-то меня звала девчонка пойти с ней домой(живем в одном микрорайоне, а школа далеко) и давай она мне уши ездить "не о чем". Заметила эту групповую систему этой девочке "почти лидерше". А т.к. я не состою не в одной группе, в силу собственного усмотрения, ей было чихать с высокой колокольни на все, что растолковала. Мол, не думай нас учить.
Аааааааааааааааааааааа *не знает, как выразить эмоции*
И сегодня тоже самое. Бежали кросс. Снова - каждый в своей куче, за своим лидером и прочее. А я от такого противного зрелища уже уползла куда подальше от своего класса. Казалось бы, "элита детей города", "ботаники", и прочий золотой бред, а даже в моей прошлой школе я чувствовала хоть какой-то коллектив, где все друг с другом взаимодействуют. О том, как я пойду на выпускной, буду отдыхать с ними и т.д., когда мне даже находится рядом не хочется, подумать страшно.
Кажется все, впечатления от первых дней школы выдались не самыми лучшими ; )

19:25 

Что-то интересное из сообщества. Комментарий.

было мне как-то раз 17 лет. и так хотелось любви и понимания... и тут подвернулся юный принц, прекрасный как утренняя заря. у меня снесло крышу, он меня отымел (в самом неприглядном физическом смысле) и смылся. пичаль, повесиццо и проч. горевала я значит горевала, а потом подзадолбалась горевать. подумала, а не пошли бы все мужчины лесом - и стала жить в своё удовольствие. я абсолютно искренне забила на противоположный пол и хоть какие-то отношения. и что же вы думаете? это ударило по всеобщемужскому самолюбию так, что ойойой.
в общем совет: именно забить. в жизни столько прекрасного! не надо зацикливаться. нет, я серьезно. все то время, пока я горевала, у меня действительно было все плохо. как только я решила, что люблю себя, себя и только себя и пошли все в задницу — все наладилось
но не дай бог вы улетите на седьмое небо когда у вас кто-нибудь появится.
распечатайте плакат "пошли все в жопу, я фея" — и живите по нему. вы не поверите, как мир вокруг внезапно преобразится.
я на полном серьезе
------------------------------------------------------------
Если бы я сама так не сделала, ваше .сказать то легко было бы правомерным. А так...
Единственная радость на свете — найти кого-нибудь, чтобы весело шагать по жизни и иметь друг другу мозг? Увольте.
Боянистый боян конечно, но. Ищите мелочи. Если не фотографируете — начните. Просто для себя. Станете замечать удивительные маленькие вещи. Несоответствия. Глупости. Столько на свете крутых штук! Поднимите голову, выгляньте из своего "ааа!!!!!! меня никто не любит". И поменьше себя жалейте.
о себе могу сказать что я далеко не последняя девушка — и все? Вы это можете о себе сказать, или вы внутренне уверены в своей неподражаемости, уникальности и проч.? Нужно второе.
И не сидите, вышивая крестиком и поджидая принца. Ждете, что прискачет? Ага, щаззз.
Но на самом деле мы тут хоть всеми дневниками можем собраться и вас подбадривать, но это будет бесполезно.
"Посоветуйте, что мне делать" — а что вы сами сделали?
"Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи" — найдите полностью затягивающее занятие. У вас будут гореть глаза, вы будете увлечены, не будете сидеть на месте, мысли будут заняты тем чем надо, а не "как бы кого бы найти бы".
Или вы думаете, что мужчины поведутся на ваши страдальчески ищущие глаза? На вас, стоящую с протянутой рукой и долгим унылым "подаааааайте любви и нежности"? Разбежались.
Вы можете меня конечно обозвать бесчувственной тварью, но.
Повторюсь: "Пошли все в жопу, я фея"

19:57 

Прочь, реальность

Самая плохая моя черта - это мечтательность. Не вера, не любовь, а именно детские фантазии, затуманивающие мои мысли, реальность. В них всегда все интересно. Они идут наперекор нормальной жизни. Только там я могу стать кем угодно, как угодно. Только там я могу воплотить все свои задумки, сделать то, на что в реальном мире просто не отважусь. Почему же черта плохая? Да я тоже от написанного собой потихоньку начинаю верить, что она хороша. А в действительности мне будто бы пусто.
Я очень люблю смотреть фентезийные фильмы и аниме из-за их сюжета, авторского мира, персонажей и т.п., что сильнейшим образом завлекает меня. Сегодня посмотрела еще одно такое чудо, а внутри даже плохо стало. "Лучше бы не кончался, не развеивалась эта прелестная пелена" - каждый раз думаю я про себя. И плохо было вовсе не от расставания с полюбившимися героями, не от окончания прелестной истории, нет. Стало скорее пусто от того, что наша, нет, точнее моя жизнь такая скучная и обычная, такая же как у всех. Нет в ней ничего особенного, все чуждо. И жить даже стало...скучно.
Хотя и говорят, что скучно живется лишь тем, кому заняться нечем. Да вроде бы у меня есть чем - максимальная выкладка в учебе, а сейчас - на работе, общение с интересными мне людьми, досуг с семьей, художественные увлечения и т.п. Всё есть и при этом нет ничего. Я не могу сделать ничего "эдакого" о чем мечтаю, не могу заглянуть в неведомые мне тайны, которые я часто вымышляю себе в голове.
Сейчас я очень напоминаю себе японца, жизнь которого определена и расписана на долгие годы вперед. И от обычности такой жизни даже не по себе. Т.е. я ни чем не отличаюсь от других. Я такая как и все. Я также проживу свою жизнь, возможно даже в неплохих условиях, но в общих чертах она будет точно такая же как и у всех, что вокруг меня. И сколько бы не кричали, что каждый человек индивидуален, он индивидуален лишь в самых мелких вещах. А в общем - все мы одни и те же. Китайцы - на одно лицо)
Фантазии навевают печаль. Нет, не сами фантазии, а возвращение в реальность. Ты понимаешь, что ничуть не особенный, понимаешь, что все это глупая сказка, а потом бьешься об стенку с мыслей "ну почему не может быть иначе? Почему не может быть как там(далее идет перечисление фильмов/сериалов/аниме)? Почему наша жизнь настолько однообразна? Где этот оттенок сказки?". А эта сказка умерла еще в три года, когда дети не видели границы между фантазией и реальностью. И с этим приходится просто жить. Не люблю я эту мечтательность.
Крик души, но вера в лучшее осталась.

17:51 

"Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи."


Пост записи успокоения "от себя для себя"

Перешла на идеалогию "кнн" и пока она мне помогла преодолеть установки, засаженные мне в голову обществом, многие комплексы, изменить отношение и к себе и к окружающим. Меня не так волнует мнение незнакомых (да и знакомых тоже) людей, на тему "ты должна быть такой, ты должна делать то-то, а если сделаешь, как хочешь ты - мы тебя осудим". Теперь я способна на эксперименты со своим телом, поведением, саморазвитием. Я поборола в себе вечно нытье "мне нужен молодой человек рядом". Теперь я испытываю омерзение в представлении о том, какая бы жизнь настигла меня, появись этот самый молодой человек в моей жизни. Теперь, попадая в новую компанию я не думаю "а вот этот осмотрел, а вот этот даже не заговорил, а этот вот поморщился" и не анализирую поведение любого мужчины в моем присутствии. Теперь я не определяю себя как строгую гетеросексуалку. Теперь я избавилась от ненависти по отношению к девушкам, рассмотрению их как объект с сиьсками и соперниц. Очень многое для меня определилось в лучшую сторону, но еще и очень многое впереди.

К сожалению, я живу в том обществе, которые на все мои контраргументы о свободной жизни (в частности, касаемо отношений) ставит "а как же любофффф????!!!111" или "вот полюбишь - и никуда не денешься!". На самом деле я начинаю боятся. Я не хочу влюбляться. Да, это прикольно, когда тебе просто нравится няшный мальчик, чисто за мордашку и через пару месяцев его "милость" на фоне поведения уходит в минус. Но не прикольно совсем будет то, что все называют любовью. Не скажу, что я прям сторонник идеалогии любви, которую нельзя задавить, но т.к. неродственной любви у меня не было, неизвестность пугает. Этот пост и есть утешение самой себя. Я многого достигла для себя и своего внутреннего равновесия отказавшись от такой "великой любви м и ж". И я довольна этими, хоть и промежуточными результатами. И я не хочу обратно в зависимость от того образа "сильного и единственного", от которого у меня была полугодовая депрессия, тихие слезы в подушку и акты самоунижения и самобичевания. Так, немного пункты в защиту от "всепоглощяющей силы половой любви":
1. Мне уже есть за что не любить и ненавидеть этого человека. За то что он был частью этой системы унижения, самобичевания, суицидальных наклонностей и пр. и пр.
2. При выстаивании образа "идеального человека" в своей голове, который не может совпасть с реальностью, девушки не могут встретить "того самого", т.к. ко всем у них якобы завышенные требования. У меня такой образ есть, причем человек абсолютно ареален внешне, а уж тем более - внутренне. Уж если такой внешний прототип и существует, то он никак не попадет под описание внутренних характеристик. Тогда он попадает под "мальчик с милой внешностью, чтоб няшиться на него пару месяцев". Это верно также, как верно и обратное - при полном совпадении внутренних характеристик (что еще более нереально, чем внешне и, можно даже сказать, в условиях патриархата невозможно) - полное непопадание под внешние, тогда максимум во что это выльется - хороший знакомый для бесед.
3. В принципе мой стиль жизни не подразумевает новых знакомств в течении ближайших 3,5 лет (по крайне мере, со здоровыми людьми точно хD). А уж людей в своем универе я знаю наверняка и там не то что теплых чувств нет, там перед каникулами уходишь и думаешь "так ребята, чем больше мыне будем видеться, тем лучше для всех" :D Так же и в будущем, скажем, в ординатуре, что еще +3 года к моей неприкосновенности. А там два варианта - либо чисто женский коллектив и\или один страшненький сексист и так я свободна до конца жизни, либо мне уже 27-28, а в таком возрасте ваша великая любовь почему-то не приходит к людям. Удивительно, если учесть всеобщее "любви все возрасты покорны", то почему люди влюбляются в строго ограниченный интервал своей жизни и именно в этом интервале решают вступать в брак? Да, есть исключения всякие, но они лишь подтверждают правила.
4. А, ну и можно поздравить себя, у меня прошел период когда "очоч хочется секса, и не только с вибратором" и наступил "не, я слишком люблю спать, чтоб тратить время на дрочку". Удивительно, но легче. "Приспичивает" лишь перед кд, что великолепно.
5. А может моей душе все же ближе девушки? Ведь в сравнении с любой девушкой любой парень оказывается в проигрыше. О чем тоже не стоит забывать.

Фу, аж отлегло) Единтсвенное место где и с кем мне может хотеться любви - разве что в моих снах, но там это норм - выдуманные куны и 2D куны в этом плане вообще не считаются, они всегда няшки хР

18:03 

Пока на эмоциях. 90% советов рашкинских психологов - тупое клокотание, брехня и глупость. Не 100%, потому как предполагаю, что в каком-нибудь мухосранске да и сидят норм представители этой профессии. Кричать об уникальности всех индивидов и ситуаций и давать абсолютно одинаковые пиздосоветы - бредбредбред. Попиздеть за жизнь и я могу. Даже больше, после посещения и вычитывания таких спецов еще и советиков раздам, ах какая я.
Успокоительные и рисовашки форева.
Я все.

22:02 

Когда я сдавала ЕГЭ, мне безумно хотелось передумать, хотелось исправить свой выбор и пойти учиться в художественном направлении. Меня, в какой-то степени, отговорили, сказали, что пусть твои рисовашки останутся просто хобби на досуге.
Сейчас я учусь в меде второй год. Здесь есть кое-что интересное, есть до жути скучное. Параллельно занимаюсь веб-дизайном, читаю мануалы, разбираю чужие псд, делаю дизайны за деньги и порой может выходить даже больше, чем на подработках в ночную смену у моих сокурсников. И мне это реально нравится. Теперь я отношусь к медицине, как к хобби, а к дизайну - как к сфере, в которой стоит профессионально расти, которая, в отличие от медицины сможет меня прокормить и удовлетворить мои потребности.
Что-то в моей жизни явно идет не так...

18:55 

Оставлю перл великого мыслителя у себя за пазухой.
Вдруг захочется посмаковать со знакомыми.

"Уже не знаю, в который раз сюда пишу, но как только более менее улаживается одна проблема, тут же дают о себе знать другие.))
В общем, я очень много копаюсь в себе, своих мыслях, обдумываю жизнь, мир в котором живу, других людей. Если я с кем то разговариваю, то почти всегда начинаю говорить о каких то философо-психологических вещах, ну и разумеется не все люди любят так глубоко что либо анализировать, по-этому, часто ощущаю себя не до понятой и неинтересной.
Ну это не так страшно, всегда ведь найдутся те, кому мой треп будет интересен."



20:35 

Дочитала все же Джейн Остен.
Разочаровало ацко. Если Васильев разочаровал меня тем, что внезапно затронул самое живое, то здесь я разочарована, потому что разочарована (с) Вроде кульминация интересна, столько линий возможных, столько интринг...и все разрешилось самым кэповским способом, самым предсказуемым. И если в середине это мне могло показаться достойным чтивом, несмотря на жанр, то сейчас мне кажется, что это романчик для 15-летних школьниц. Ну а что? Они любят подобные хэппи-эндики, а от драммы или трагедии будут реветь месяцами. Чем не достойная замена?
Главная героиня хоть и описывалась автором как полное совершенство, является самым главным несовершенством романа, несмотря даже на миссис Элтон, которая очень похожа на Эмму, ужасно похожа, но она находится "по ту сторону баррикады" и потому многим сразу же представиться мерзкой ханжой. Но Эмма не ушла от нее далеко.
Еще и любимый персонаж - мистер Найтли, единственный адекват и реалист всего романа, женился на Эмме самом неадеквате романа. Опять же, снова предсказуемая "партия".

Ну и напоследок, одна из милейших цитат: "Уж лучше вообще не иметь мозгов, ежели находить им столь дурное применение." (с) мистер Найтли


15:08 

Моя физиология, на пару с типом поведения, сведут меня с ума.
Безумно хочу потрахушек с любимым человеком. Но так как последнего мне все же не дано, просто хочу потрахушек с симпатичным мальчиком. Но когда такие мальчики в последний раз имели таких страхолюдин как я? Я от мыслей о сексе даже с элементарно небритым мужиком или ходячим пивным пузом просто тошнит и любое влечение пропадает в мгновение ока. Что за бред?
Поведение не позволит пойти в клуб и перепихнуться с таким же уродом. А физиология просто требует этого, не важно какого. Очередное обострение на фоне пмс? Перерыла все сайты знакомств и мальчиков по вызову в своем городе - не нашла ничего даже близко похожего на "приятную внешность". Либо перекаченное мясо, либо дрыщи с девственной щитиной. Фу, аж противно.

А еще чудо-гинеколог уведомила меня, что я отрицаю половую жизнь. От таких слов становится только хуже. Как будто я монашка с поясом верности между ног.

17:26 

У меня все-таки очень богатая фантазия. Даже слишком. Я представила тебя с тату ^__^ Знаешь, руки разрисованы от широких плеч по самые кисти. Вот тут, что навается "я потекла" :D Никогда не думала, что буду так балдеть от татушек. А я все как-то брезговала ими, а тут прям понеслось.
Может и мне парочку сделать? Хотя нет, лучше одну и большую. от пяток меленько, меленько...и крупной росписью заканчиваю выше ягодицы. Или на спине, полностью охватив какую-нибудь сторону.
Сделаю себе на день рождения такой подарок. И да-да, в старости все норм будет. Все равно сиськи обвиснут и кожа одрябнет. Так что какая разница, что на ней там еще будет намалевано? ;)

15:59 

Джейн Остин "Эмма". XII - XV главы

Несмотря на то, что многие нашли признание мистера Элтона эдким интересным "поворотом". Но мне вот почему-то казалось это само-собой разумеющимся следствием его этих неловких ухаживаний и намеком, наблюдать за которыми было куда интереснее.
Несмотря на то, что Эмме даже Найтли говорит о влюбленном виде Элтона, она все равно переписывает эти знаки на счет Гарриет, постоянно пытается оправдать все в пользу мисс Смит, выдавая собственное желаемое за действительное. Где же ее чуткость, наблюдательность, голова в конце концов? Под удар попадает не только чувства мистера Элтона, но еще и Гарриает. Эмма уже давно не совершенство.
Все-таки надо слушать мистера Найтли. По его диалогам с другими персонажами можно начинать предсказывать будущее сюжета.

18:09 

Я вот сейчас снова думаю о любви. На эту тему я рассуждала и раньше, и еще буду рассуждать позже. Но сейчас вопрос несколько огибающий все рассуждения. Как можно любить человека, которого нет, не было и никогда не видел? Как можно реветь о нем в подушку, размышлять и подобное?
Для любви все же требуются гормоны, как ни крути. Но тогда можно утверждать, что не встретив, не увидев человек и не приблизившись к нему на определенное расстояние его невозможно "полюбить". А что же я? Я люблю тебя, как бы кто этого не боялся и как бы не боялась я этого сама. И к этой любви я привыкла и менять, отвергать такую форму я просто не могу. Так как же тогда?
Мне говорят, что я дура и ничего из этих моих ощущений нет.
Но нак любят люди на расстоянии? Не те, что претерпели разлуку и вынуждены мириться с этим. А те, что знакомятся при переписке, те, кто в живую никогда не видел или не чувствовал человека. Их любовь тоже поддельна, выдумана, обманна?
Я отрицаю существование любви в реальной жизни. Именно той, что проповедуют нам. Но я верю в ее существование "в параллельной вселенной", в том числе этой вселенной признается и мое воображение. И я очень не хочу любить биологически.

09:04 

Читаю вместе с одним клубом (мчс от обж) читаю книжку Джейн Остин "Эмма". Соответственно, на тумблре они создают новые темы для обсуждения ноых глав. И вот некоторые свои заметки я решила публиковать и здесь. Ну а что? дневник он на то и дневник, не только же в нем с собой болтать, хоть просвещаться как-то надо ^__^
I-II главы
"Я все думала, что летом смогу дочитать Достоевского, но все руки не дойдут. А тут появился повод с клубом почитать Остин, хотя романы не особо люблю.
О книге. Честно говоря, родной слог куда милее. Английская "вычурность" надоедает с первых строк. Скучные описания, но опустить их нельзя. Лучше написаны диалоги.
Вудхаусы оставили о себе не лучшие впечатления. Особенно Эмма. Эдакая Мери Сью, со всеми вытекающими.
Не буду судить окончательно всего по двум главам. Не теряю надежды, что дальше сделается интересней, иначе эту книжку придется забросить.
Пы.Сы. Голосовала за Кафку ;)
Пы.Пы.Сы. Соглашусь, что МЧС странное название для книжного клуба."

С 3 по 7 главы было пропущено, ибо я отстала от обсуждения.

VIII-XI
"Правильно, однако, говорят, что идеальных людей не любят. Прочитав в начале книги полную идеализацию главной героини, нам противна каждая ее ошибка, каждое высокомерное словцо и каждая попытка возомнить себя саму лучше других. Дай автор описание "высокомерная, самоуверенная", лично я воспринимала бы ее поведение как должное и подобный склад даже, по-своему бы, понравился мне.
Хотя ее ответ, почему она не выйдет замуж я сохраню себе. Буду отбиваться от своих родственников литературными цитатами :)
Мистер Найтли все также остается моим лучом света. Надеюсь, в дальнейшем он будет появляться и говорить чаще. Очень интересно его мнение в сложившейся ситуации, тем более что он как нельзя лучше описывает многих героев (что мы знали о мистере Мартин и о мисс Смит, кроме виденья их Эммы?)."

21:50 

А знаешь, ты мне снился. Совсем недавно, с понедельника на вторник. И увы, мои сны не имеют свойств сбываться.
Вроде как, когда ты находишься вне сна понимаешь, что уж хотя бы там могла бы чего толкового сказать. Да, по сценарию сновидения мы были знакомы, не знаю как и откуда. Но просто знакомы. Хотя меня как всегда трясло от того, что просто "знакомы". Ты уже встречался с какой-то девушкой, почти всех сравнивал с ней. Это и раздражало.
Я как-то странно смотрю на парней, у которых уже были девушки. Не на всех, естественно, только на тех, кто мне хоть как-то интересны. Они выглядят...поморанными что ли. Или заклейменными. Или помеченными. Не знаю, но суть ясна - отношусь к ним с явной настороженностью. Хотя бы потому что многие после первой такой "любови" пачкаются вконец, в них исчезает нотка мужчины и остается тонна животного с инстинктами "потрахать как можно больше". В большинстве случаев.
У меня к тебе одна просьба. Приходи почаще, говори больше. Во сне все становится прям все как вживую. И это реально классно, когда ты просто даже есть и не совсем важно, чей ты.

21:58 

Это скорее даже не для тебя, а больше для себя. Думаю много, делаю мало...
Нелады с работой, точнее с попыткой на нее устроится. У многих ли родители встаю ногами и руками против того, чтобы их чадо нашло себе приработок и постепенно начало слазить с их шеи? Мои, в этом плане, какие-то крайне отличившиеся. Упираются, противятся, "ололо, у тебя универ. если хочешь работать - иди санитаркой. вон твои однокурсники подрабатывают жЭ, место себе держат на будущее". Ага. Держат. Только кто после шестилетней практики санитаром сразу же возьмет его работать врачом? Да и брезгую я попы подмывать другим людям, да экскременты за ними носить. Фу же. И все родственники пытаются влезть "но это же твоя основная профессия, ололо". Вряд ли, если я стану офтальмологом мне придется памперсы менять тяжело больным.
В этом плане, связанных с противоречиями в моей будущей профессии, мое отношение к ним меняется. Не знаю, есть ли смысл ехать туда летом. На полтора месяца. Чтобы пинать хуи. Закуплюсь, по видимому, литературой, накачаю книжек с интернета...Иначе никак не представляю себе эти летние каникулы. Возможно, даже буду ждать начала учебного года, что крайне удивительно.
Меня раздраждают эти разговоры о будущей профессии. Что я кому должна, что не должна. Что будет входить в мои обязанности через 10 лет, а что нет. И ладно это обсуждать с одногруппниками - интересно же, что да как, кто чего рассказывает, кто где практику проходит. у кого куда знакомые работать устраиваются, что делают там и т.п. Но не с моими родственниками. Причем это касается не только моих родителей. Просто с ними я разговариваю чаще. Полная голова стереотипов, и только пытаешься сказать им, что все их мысли изжили себя, сразу находится стопицот знакомых, о которых я не знала, которые умерли еще при советском союзе, но опыт которых очень ценен для моих предков. Иногда мне и правда становится очень интересно. кто же из нас выбрал этот университет.
Я не собираюсь шесть лет потратить на подтирания задниц только для того, чтобы потом какой-нибудь глав.врач просто на секунду припомнил, что где-то меня видел, а дальше продолжил свои дела в привычном порядке. Оно того не стоит. "Связями", которыми меня так любят попрекать, со шваброй в туалете не обрастешь. И что же тогда лучше выбрать - более чистую работу с более высокой зарплатой или более грязную, с меньшим достатком, но чтобы родственники спокойны были?
Или они так меня хотят привязать к медицине "шоб наверняка"?
Я как-то рассказывала знакомым, что в будущем не сильно спешу работать по специальности, что корочка за шесть лет мне нужна лишь для приличия и оправдания перед родителями. Куда же идти тогда? Вот это вопрос, о котором я вспоминаю каждый день. И я точно найду решение. И не потому что у меня осталось пять лет на решение этого вопроса. А потому что не хочу взаимодействовать с огромным количеством стереотипов окружающих меня людей. И тут надо выбирать - избавляться или от людей, или от источника стереотипов.

18:37 

Кажется, я придумала способ говорить с тобой. Не вслух. Иначе сочтут сумасшедшей.
Эта глупая идея пришла ко мне еще вчера вечером. Бред. Но кажется, ведь лучше хоть как-то и что-то говорить, чем не говорить ничего вовсе? Да и кому расскажешь о том, что думаешь, так, с "бухты-барахты"?
Лучшая подруга далеко, да и возможно уже и не такая и лучшая. Общение онлайн и интерактив - это совсем не та реальность, что была раньше. Нельзя пощупать, пощекотать, просто так рассмеяться и выдумать отвлеченную тему по дороге домой. Неужели это правда и будет единственным способом, побегом от "одиночества"?
Мне тебя не хватает, хотя я уже уверена, что тебя не существует. Я это говорила раньше и буду говорить. Пусть это будет один из моих маленьких заскоков в огромной куче таковых. Одним больше, одним меньше... Да и визуализировать никто не запрещал.
К слову о визуалищации, только сегодня прошла тест. Безобразно составленный до ужаса. Совпадений почти не было. Это как если я пойду в метро и буду гадать людям по виду их носового платка. Так вот. Единственное в нем, что заставило подумать - "отстраненность от реальности". Поначалу даже усмехнулась как-то, а сейчас вспомнила.
Так ли это плохо? Так ли плохо жить где-то вдалеке от мира реального в своем мирке? Хотя нет, у меня не мирок. У меня их несколько. Причем большинство из них списано с книг, фильмов и мультипликаций. Но все они в десять раз живее и интереснее. Может в этом и проблема? Но как отделаться от мечтаний, которые преследуют тебя везде?
Я ведь уже пробовала. Пробовала не думать о тебе, пробовала быть настолько реальной, насколько это возможно. Но куда деться от мечтаний, когда, допустим, едешь в метро или смотришь в окно в автобусе? Про время на скучнейших лекциях я вообще молчу. Что делать, если не мечтать? А контролировать потом этот процесс очень сложный.
Не знаю, на квоту стало легче. Кстати, у меня кончаются идеи для мечтаний. Все мои сюжеты застыли в разных местах. Кто-то на хеппи-энде, кому-то я просто не хочу его давать, чтобы пооттягивать момент. Надо посмотреть что-нибудь интересное. Или дочитать уже наконец Достоевского. Столько времени, казалось, должно было освободиться. Но оно совсем не освободилось.
Как-то мне сказали, чтобы меньше заморачиваться на таких как ты нужно просто как можно больше забивать время. Но даже в бессонные ночи перед экзаменом я не переставала думать о тебе. И снова ревела. Это уже, скорее, привычка, обыденность, которой я перестала удивляться. И я до сих пор пытаюсь убить время. не оставляя его для своих мыслей. То сплю по 14 часов, то после практики устраиваюсь на работу до 11 вечера. По всякому. Но это бесполезно. Две минуты перед сном ведь все равно остаются. и они кажутся такими долгими. Казалось, в эти две минуты успеваешь подумать обо всем. Даже о суициде, который теперь не так пугает.
Наверно, это следовало разделить на несколько частей. Но как-то похуй, пусть будет как есть. Когда отписываю все что в голове, пусть даже и не в идеальном порядке - легче. Реально легче.

00:23 

Хочу впасть в зависимость, причем, чем тяжелее, тем лучше.
А то мне уже начинает казаться, что два года назад, когда у меня еще была интернет-мания, я была куда более счастливой, чем сейчас

21:08 


Я знаю, что люблю тебя всей своей душою, всем телом, всем разумом.
Знаю, что могу сказать тебе что угодно, когда угодно. И ты отреагируешь на это не как все, не повертишь пальцем у виска, не пошлешь меня куда подальше, не скажешь в ответ ничего обидного и обременяющего. Просто выслушаешь. Поймешь. Возможно тогда мы от души поговорим о том, что не можем сказать остальным в силу тех или иных обстоятельств, без рамок стеснения, зажатости. Ты не будешь говорить как все остальные, не скажешь то, что думают все остальные, скажешь то, что думаешь, как думаешь ты. А может быть это будет односторонний диалог. Все в порядке...
Ты успокоишь. Да, а что еще надо от такого парня как ты? Успокоишь без задней мысли. Просто прижмешь, просто скажешь что все нормально. Просто пошлешь нахуй тех, кто сделал мне плохо. И этим успокоишь. Тем что я должна буду наплевать на всех остальных. Ведь неважно что там надо от меня Васе Пупкину, какой меня хотят видеть Наташа Петрова и Коза Сидорова. Важно то, что скажешь ты. Зачем же тогда слушать остальных.
Ах эти глупые мальчишки, считающие, что завоевать расположение дам можно только деньгами. Но это не дамы, это шлюхи. Много ли у тебя денег? Нет, вряд ли. Ты студент, времени мало, а в макдональсе платят увы не миллионы. И разве это как-то повлияло на нас с тобой? Разве это было чем-то первостопенным для нас с тобой?
Ты не даришь мне цветы. Я не обижаюсь, это мелочь, вроде формальность, а вроде как приятное дополнение. Не надо цветов. Просто зайди за мной на десять минут пораньше, останься у меня до утра. Зачем вообще нужна эта трава, если итак все хорошо? А все ли хорошо?
Я люблю тебя. Люблю всей душой и жизнью. Но тебя нет. Не существует. Увы.

Души моей срач

главная