Ходячий Идиот
Кажется, я придумала способ говорить с тобой. Не вслух. Иначе сочтут сумасшедшей.
Эта глупая идея пришла ко мне еще вчера вечером. Бред. Но кажется, ведь лучше хоть как-то и что-то говорить, чем не говорить ничего вовсе? Да и кому расскажешь о том, что думаешь, так, с "бухты-барахты"?
Лучшая подруга далеко, да и возможно уже и не такая и лучшая. Общение онлайн и интерактив - это совсем не та реальность, что была раньше. Нельзя пощупать, пощекотать, просто так рассмеяться и выдумать отвлеченную тему по дороге домой. Неужели это правда и будет единственным способом, побегом от "одиночества"?
Мне тебя не хватает, хотя я уже уверена, что тебя не существует. Я это говорила раньше и буду говорить. Пусть это будет один из моих маленьких заскоков в огромной куче таковых. Одним больше, одним меньше... Да и визуализировать никто не запрещал.
К слову о визуалищации, только сегодня прошла тест. Безобразно составленный до ужаса. Совпадений почти не было. Это как если я пойду в метро и буду гадать людям по виду их носового платка. Так вот. Единственное в нем, что заставило подумать - "отстраненность от реальности". Поначалу даже усмехнулась как-то, а сейчас вспомнила.
Так ли это плохо? Так ли плохо жить где-то вдалеке от мира реального в своем мирке? Хотя нет, у меня не мирок. У меня их несколько. Причем большинство из них списано с книг, фильмов и мультипликаций. Но все они в десять раз живее и интереснее. Может в этом и проблема? Но как отделаться от мечтаний, которые преследуют тебя везде?
Я ведь уже пробовала. Пробовала не думать о тебе, пробовала быть настолько реальной, насколько это возможно. Но куда деться от мечтаний, когда, допустим, едешь в метро или смотришь в окно в автобусе? Про время на скучнейших лекциях я вообще молчу. Что делать, если не мечтать? А контролировать потом этот процесс очень сложный.
Не знаю, на квоту стало легче. Кстати, у меня кончаются идеи для мечтаний. Все мои сюжеты застыли в разных местах. Кто-то на хеппи-энде, кому-то я просто не хочу его давать, чтобы пооттягивать момент. Надо посмотреть что-нибудь интересное. Или дочитать уже наконец Достоевского. Столько времени, казалось, должно было освободиться. Но оно совсем не освободилось.
Как-то мне сказали, чтобы меньше заморачиваться на таких как ты нужно просто как можно больше забивать время. Но даже в бессонные ночи перед экзаменом я не переставала думать о тебе. И снова ревела. Это уже, скорее, привычка, обыденность, которой я перестала удивляться. И я до сих пор пытаюсь убить время. не оставляя его для своих мыслей. То сплю по 14 часов, то после практики устраиваюсь на работу до 11 вечера. По всякому. Но это бесполезно. Две минуты перед сном ведь все равно остаются. и они кажутся такими долгими. Казалось, в эти две минуты успеваешь подумать обо всем. Даже о суициде, который теперь не так пугает.
Наверно, это следовало разделить на несколько частей. Но как-то похуй, пусть будет как есть. Когда отписываю все что в голове, пусть даже и не в идеальном порядке - легче. Реально легче.